Llámase composición al proceso de tomar una canción y aplicarle una serie de cambios cosméticos para que parezca otra distinta y así poder cobrar regalías en SADAIC por ella, muy en el estilo de Marge y su vestidito rosa de Chanel. Tal mecanismo se lleva buena parte de lo que podríamos denominar "jornada laboral" de un rockstar, cosa que puede irritar a éste por mantenerlo alejado de sus hábitats naturales: la catrera, el jacuzzi, el sofá, la casa del punta, Twitter. Para esos momentos en los que el músico no tiene ganas ni de chorear se inventaron los covers, que aunque no sirven para generar regalías, sí son efectivos como rellenos y cazabobos.
Los covers existen desde tiempos inmemoriales, ya desde el momento en el que venía un Neanderthal, gritaba "uuuuuga" y después venía otro atrás y también gritaba "uuuuuga" y las Neanderthalas le flasheaban las tetas y se le querían meter al backstage hecho con palitos y huesos de mamut al segundo mientras el primero quedaba de garpe, tocando para veinte Neanderthales borrachos en Arpegios. No obstante, el rock lo ha tomado como su ineludible puerta de entrada: así como a cualquier purrete de un año le tirás una pelota y trata de patearla pero generalmente se va de culo al suelo, cualquier negado al que le cae una criolla en las manos te trata de hacer el riff de "Smoke on the Water", casi siempre con resultados para nada sexuales.
Siguiendo con esta tendencia creciente en RockStar (?) de educar desde lo empírico y no tanto desde la fría teoría, pasaremos a ejemplificar cada uno de los elementos a tener en cuenta a la hora de hacer covers con algún dialoguito escuchado por este escriba en algún escenario, alguna trastienda, alguna sala de ensayo o alguna conferencia de prensa en tantos años de abnegada carrera periodística. De más está decir que cambiaremos los nombres de los implicados para no tener problemas con los artistas que nos convidan drogas y con las discográficas que tan cariñosamente nos pasan sobres con abundantes retratos de Roca para que les pongamos más estrellitas a sus artistas.
Lo primero que tenés que considerar es que si vas a versionar una canción en inglés, más o menos tenés que manejar el inglés. Lo que parece obvio para todo el mundo puede no serlo para el aspirante a rockstar o incluso para el rockstar consagrado, sabiendo que se han dado casos como el siguiente:
CANTANTE: Aldo, escuchá, para mí la que tendríamos que hacer en el disco que viene es esa que dice "AAAAHHH UBEEERTEEE LEMH JETUREI BEIBI".
GUITARRISTA: ¿"Satisfaction"?
C: No.
G: ¿"El choclo"?
C: No.
G: ¿El Nocturno en Si bemol menor Op 9 Nº 1 de Chopin?
C: No.
G: ¿"Cheto puto" de Flema?
C: No.
G: ¿"Satisfaction"?
C: Esa.
Otra cosa que se recomienda es asegurarse quién compuso la original, dado que no sos el primer rockstar vago de la historia: hay muchas chances de que alguien te haya primereado en esto de peluquearse un tema copado. O si no te puede pasar esto:
PÚBLICO: Ídolocapogeniodiosamorídolo
ROCKSTAR: Bueno, gracias Argentina, ahora vamos a hacer un mini bloquecito de covers mi adorados Guns: primero "Knocking on Heaven's Doors" y después "Live and Let Die".
MINITA: Yo estaba con Axl cuando las compuso.
LOS DEMÁS: Putoignorantevigilantetragapete
R: Son el mejor público del mundo.
También deberás escoger con mucho cuidado a quién homenajeás: una mala elección puede redundar en grandes escollos para tu carrera.
CANTANTE: Bueno, muchas gracias por pagar los cien pesitos de la entrada, hoy vamos a hacer un tributo a Manowar.
PÚBLICO: Pero muchachos, Manojar toca a dos cuadras con entradas a 25 mangos, a beneficio del Comedor Los Pobretones de Villa Mortalidad Infantil y de souvenir te regalan un sifón, ¿qué onda?
C: Son el mejor público del mundo.
Otro yeite que se te puede caer y tenés que tratar de abarajar a tiempo es el de tirar influencias raras para quedar como un titán, porque después cuando salta la ficha te cobran un orsai más grande que el ego de Riquelme. La siguiente entrevista es un claro ejemplo.
PERIODISTA: Aldo, siempre te declaraste fan radicalizado de Depeche Mode pero tu disco de versiones de sus temas tocados con un ukelele y una melódica no parece muy respetuoso. ¿Qué pasó?
CANTANTE: Es que siempre me gustaron sus melodías, que pese a la electrónica sobresalieron y podían ser cantadas con una criolla.
P: ...
C: Sí, como "A Little Respect"
P: Eso es Erasure.
C: Sos el mejor periodista del mundo.
Por último, siempre tendrás el recurso de versionar una canción buena para desconocida, a efectos de hacerle creer que la compusiste vos y no te la choreaste de alguien más talentoso. A saber.
CANTANTE: Y ahora vamos a hacer "Lústrame la borriqueta" cofcofdeMaidencof. Ahí va: pililirinlilin.
BRUCE DICKINSON: momento, eso es mío y usted no lo aclaró, ¿desea quizás que lo desfigure a puñetes?
MILEY CYRUS: ¿Qué pasa, gil? Si te fijás la canción de ustedes tiene ocho compases iguales al tema que compuse cuando visité Haití en la época del terremoto, "Oh Yeah Move Your Body".
TERESA PARODI: Gurisa, eso es un plagio, yo sé que le robaste la mitad a Pappo.
C: ¿Por qué vienen a mi show Bruce Dickinson, Miley Cyrus y Teresa Parodi? Son el mejor público del mundo.
Autor: Diego Mancusi
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